Расчет страховой премии КАСКО 8-926-187-79-27 auto-insure.ru.
АВТО страхование +




Приколы про хонду


Анекдоты и юмор ))) - Часть 2 - 350 - У Логики

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? //
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

На высокогорное пастбище приезжает мужик на хорошей машине, и у пастуха спрашивает: если скажу точно сколько у тебя баранов - отдашь одного? -Давай, считай!.. Мужик связывается с офисом, делает спутниковый снимок, распознает баранов и называет цифру 75 шт. -Точно! Затаскивает одного к себе в багажник. Тогда пастух говорит: если угадаю твою профессию - вернёшь зверушку? -Ок! - Ты бизнес-консультант! - Как ты угадал? - Ты пришёл, когда не звали. Предложил помочь в чем не нужно и предоставил информацию которая мне ни чего не даёт. Пытаешься работать в сфере в которой ни чего не понимаешь, в общем... отдавай мою собаку!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предлагаю ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на бейджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно, в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна (15 400 в месяц). Сразу говоришь, что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу (140 000 в месяц плюс премии), а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на бейджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента (220 000 руб/мес.) говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

Хонда прикол - 71 фото

1


Хонда прикольные картинки


2

Хонда автоприколы


3

Хонда прикол


4

Honda приколы


5

Мемы про хонду смешные


6

Угарные Мопеды


7

Самая смешная Хонда


8

Хонда и БМВ приколы


9

Мемы про хонду


10

Приколы про хонду Аккорд


11



Хонда прикол


12

Смешной мотоцикл


13

Оккупационные силы Марса машина


14

Honda Drag crash


15

Шутки про Honda


16

Енот полоскун за рулем


17

Мем про хондоводов


18

Маленькие колеса на машине


19

Приколы про автомобиль Хонда


20

Хонда прикол


21


Свинья в коляске мотоцикла


22

Приколы с мотоциклами


23

Шутки про хонду


24

Немецкие авто vs японские авто


25

Хонда с прикольной мордой


26

Значок Хонда юмор


27

Хонда прикольный цвет


28

Мото приколы


29

Демотиваторы про хонду


30

Мотоциклы приколы на дорогах


31



Хонда с прикольной мордой


32

Honda Accord Мем


33

Тойота Приус прикол


34

Хонда прикольная модель


35

Приколы про японцев машины


36

Человек на мопеде


37

Смешной мотоциклист


38

Honda плакат реклама


39

Шутки про Honda Prelude


40

Приколы про хонду Цивик


41


Наклейки Hybrid integrated Motor assist


42

Хонда прикол таджикский


43

Разбитая морда авто


44

Мотоцикл с членом


45

Робот Вертер на мотоцикле


46

Смешной мотоцикл


47

JDM мемы


48

Смешные ситуации с авто


49

Шутки с Хонда фит


50

Смешной мотоцикл


51


Приколы про хонду Цивик


52

Толстый байкер на мотоцикле


53

Смешная Хонда


54

Самый смешной мотоцикл


55

Безумные байкеры


56

Динозавр на мотоцикле


57

Смешной скутер


58

Пес на мотоцикле


59

Девушка на спойлере


60

Мемы про хонду


61



Смешной мотоциклист


62

Хонда и девушки


63

Юмор нормальная машина


64

Смешной мотоцикл


65

Смешной мотоцикл


66

Приколы с мотоциклами


67

Pegout в чем прикол


68

Девушка и автомобиль приколы


69

Приколы про хонду фит


70

Водитель на мотороллере смешная

Honda Jokes - Honda One Liners Jokes


Короткие шутки о Хонде

В: Сколько продавцов автомобилей Хонда требуется, чтобы заменить вашу лампочку?
A: Это зависит от вашей кредитоспособности, текущих условий аренды и готовности принять компенсацию!

В: В чем разница между Хондой и Дикобразом?
A: У дикобразов уколы снаружи.

В: Что делать, если вы обнаружите, что трое владельцев Honda зарыты по шею в цемент?
A: Добудьте еще цемента.

В: Что общего между владельцами Honda и бутылкой пива?
A: Они оба пусты от горлышка.

В: Какая самая маленькая деталь у Honda?
A: Мозг владельца.

В: Какое самое заветное желание владельца Honda?
A: Больший пенис.

В: Почему кот спал под Хондой?
A: Потому что он хотел проснуться жирным.

В: На что похожа быстрая Honda, вытащенная из туалета?
A: Поначалу ты всех удивляешь, но в конце концов все еще гей.

Что общего у хонды и тампонов?
У каждой киски есть.

Хотите услышать автомобильный анекдот?
Хонда ЦРВ.

Что делать, если вы обнаружите, что трое владельцев Honda зарыты по шею в цемент?
Получите больше цемента.

Чем отличается владелец Honda от карпа?
Один - донный накипь, а другой - рыба.

Согласно новому опросу, 91 процент людей удовлетворены своей жизнью.
Остальные 9процентов владеет Honda.

Honda Bar Jokes

Покупка автомобилей

Женщина заходит в автосалон Honda. Она осматривается, замечает первоклассную «Хонду Аккорд» и подходит, чтобы осмотреть ее. Когда она наклоняется, чтобы потрогать тонкую кожаную обивку, она случайно ломает Ветер.

Очень смущенная, она нервно оглядывается, чтобы увидеть, заметил ли кто-нибудь ее маленькую аварию, и молится, чтобы продавец не появился прямо сейчас.

Когда она оборачивается, ее худший кошмар материализуется в виде продавца, стоящего прямо за ней. Прохладный как огурец и демонстрирующий полный профессионализм, продавец приветствует даму: «Добрый день, мадам. Чем мы можем вам помочь сегодня?» Очень неловко, но надеясь, что продавца просто не было рядом во время ее аварии, она спрашивает: «Сэр, какова цена этого прекрасного автомобиля?»

Он отвечает: «Мадам, если вы пукнули, просто прикоснувшись к нему, вы обделаетесь, когда я скажу вам цену».

Юрист-материалист

Адвокат открыл дверь своей Honda Accord, как вдруг подъехала машина и врезалась в дверь, полностью вырвав ее. Когда на место прибыла полиция, адвокат горько жаловался на повреждение своей драгоценной «Хонды».

«Офицер, посмотрите, что они сделали с моей Hondaaaa!!!», — плаксиво сказал он.

"Вы, юристы, такие меркантильные, меня от вас тошнит!!!" — возразил офицер. — Вы так переживаете за свою дурацкую «Хонду», что даже не заметили, что у вас оторвана левая рука!!!»

"Боже мой...", ответил адвокат, наконец заметив окровавленное левое плечо, где когда-то была его рука, "Где мой Rolex? Владельцы никогда не ездят ни на чем другом
Варианты Honda: предложение недоступно
Подождите, никаких дополнений от дилера
Варианты Honda никогда не продаются по доступной цене
Был один, больше никогда не ездил
Ужасно завышенная цена, нужна помощь папы
Держитесь, не готово Ускорение
Честное слово, офицер, никто ничего не пил (от Джеймса Брэгга)

Генераторы шуток:

  • Нажмите здесь, чтобы получить случайную линию подбора
  • .
  • Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку Yo Mama
  • Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную грязную шутку
  • Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную этническую шутку
  • Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку о блондинке
  • Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку «Тук-тук-тук»
  • Нажмите здесь, чтобы увидеть случайную шутку (все остальные категории)

55+ шуток о Honda, которые заставят вас смеяться вслух

Моя девушка пыталась заставить меня заняться сексом на капоте ее Honda Civic

Я отказался. Если я и собираюсь заняться сексом, то это будет мой собственный Аккорд

Техасец идет в автосалон

Он видит машину, которая ему нравится, и говорит: "Ну и дела!" Дилер отвечает: «Это не Бьюик, это Хонда!»

Вы слышали, что генеральный директор Honda не вернется в следующем году?

Он уходит по собственному желанию.

В чем разница между Honda и Porsche?

Пол Уокер не был бы пойман мертвым в Honda

Азиатский мужчина идет к окулисту...

Доктор: "Сэр, у вас катаракта."
Азиатский мужчина: «Нет, я езжу на хонде».

Что общего у E. Honda со всеми остальными автомобилями Honda?

Делают ставку на дешевую механику

honda

этот парень идет к врачу и жалуется, что каждый раз, когда он пукает, он издает звук, как у Хонды. Док слушает, пока он дует, и, конечно же, там написано «Хонда». Он спросил пациента, принимал ли он какие-либо лекарства, пациент ответил только аспирин, Док сказал, что это объясняет, разве ты не знаешь, что аспирин заставляет пукать хонду.

Что самое надежное в Honda?

Это скорость воровства.

В жаркий день рядом со мной остановился парень на своей «Хонде»....

.... и спросил, может ли он на спор поджарить и яйца на капоте моей черной машины.

Я недоверчиво оглянулся на него и сказал: "Почему бы не сделать это по собственному согласию?"

Иисус ездил на Хонде, но никогда об этом не говорил.

Ибо я не говорил о своем собственном Соглашении - Иоанна 12:49
У Его Старика был Плимут - Он изгнал Адама и Еву из Сада в ярости.
Из всех испытаний Иова самым страшным был Понтиак.
Ибо он сокрушает меня бурей и умножает мои раны без причины. -Работа 9:17

Хонда раньше выпускала автомобиль под названием CRX. Теперь они делают один под названием CRZ.

Они пропустили ту, что посередине, потому что прототип был настолько плохим, что они плакали.

Вы можете исследовать honda cah reddit one liner, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о папах Honda Toyota. Есть также каламбуры Honda для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Honda сделала мотоцикл для женщин.

...

Звучит как... нннннаааааагггг наааг наг наг наг...

Что вы получите, когда разобьете Honda Accord в Saturn Ion?

Аккордеон.

...Я, ммм, разберусь.

На какой машине ездит Билл Косби?

Четырехместный автомобиль Honda. (Спасибо моей девушке)

Мужчина идет к врачу и говорит: "Доктор, мои пердежи звучат как звук мотоцикла"

Доктор говорит: "У вас абсцесс"
Мужчина говорит: "Откуда вы знаете?"
Доктор говорит "потому что абсцесс заставляет пердеть Хонда"

Ты слышал о том парне, которого раздавила его Хонда?

Полиция говорит, что он умер по собственному желанию.

Я импортировал Honda напрямую из Японии и был вынужден заплатить большой налог...

...но это нормально, потому что это мой гражданский долг.

Иисус водил Хонду, но об этом никто не знал.

Ибо я говорил не по своей воле. - Джон 12:49

Кто-то спросил Шона Коннери, какая самая ужасная машина, которую он когда-либо видел.

Это была Honda City.

На какой машине ездит Иисус? Кристлер. О, нет. Подожди..

Он водил Хонду.
Но он не любил об этом говорить.

Иоанна 12:49 :
> Ибо я не говорил о своем согласии.

Как вы называете лимузин Honda?

"An anahonda"

Если написать слово "гоночная машина" наоборот...

Вы получите то, что хотели бы иметь владельцы Honda.

Согласно Библии, какая компания была первым производителем автомобилей?

Хонда. Потому что Иисус и его апостолы были единодушны.

Как это называется, когда политик наложил в штаны хонду?

Civic чушь.

Моя девушка пыталась заставить меня заняться с ней сексом на капоте ее Honda Civic...

Я сказал ей, что если я собираюсь заняться сексом, то только на своем Аккорде

Пришлось продать моя Хонда

Думаю, я сейчас не в своей тарелке

Что общего между Макларен Хонда и Гитлером?

Ни один из этих двоих не может закончить гонку.

Почему Кендрик Ламар любит проезжать мимо полиции на «Хонде»?

Потому что они не могут вывезти его из своего Элемента

Что это за машина, которая может себя вести?

Honda Civic

Моя девушка продолжает давить на меня...

Моя девушка постоянно заставляет меня заниматься сексом на капоте ее Honda Civic.

Я сказал ей: «Нет, спасибо, мы сделаем это по моему собственному соглашению».

В Библии Иисус говорит: «Я говорю не от себя». Я думаю, он водил хонду, но просто не любил об этом говорить

Я всегда думал, что он водит «христлер»

У меня были проблемы со знакомством с девушками, поэтому я попросил совета у отца. Он сказал, что если я хочу сломать лед, то в следующий раз, когда я выйду на улицу, я должен использовать эту линию пикапа...

"Форд Ф-150, Шеви Сильверадо, Додж Рэм, Тойота Тундра, Ниссан Титан, GMC Сьерра, Honda Ridgeline. .."

Библия говорит, что в Honda могут поместиться 12 человек.

Все ученики были в едином согласии.

Когда владельцы Honda ни о чем не спорят?

Когда они в Соглашении.

Раньше я пил абсент

Раньше я пил абсент, но от него у меня было плохое пищеварение и ужасный ветер, странно, он звучал как японский мотоцикл.

Я пошел к доктору, который сказал мне, что это не редкость, что все знают, что "абсент заставляет пукать Хонду".

Какой двигатель Формулы-1 хуже всего подходит для отношений?

Рено и Хонда. [Они всегда расставались](#s)

Что получится, если смешать Nintendo и японские автомобили?

Super Honda Odyssey

Извините

Мой мэр утверждает, что он дилер Honda...

Он называет свой дилерский центр Civic Center

На какой машине ездили апостолы?

Хонда, потому что все они были в одном Аккорде.

Мой парень хотел, чтобы мы занялись сексом на капоте его Honda Civic, но я отказалась.

Если я когда-нибудь и займусь сексом, то только по собственному желанию.

Как французы относятся к Honda Accord?

Говорят, все в порядке.

Если бы Иисус водил машину, какой бы она была?

КРАЙСЛЕР! У него тоже была Хонда, но он никому не говорил, потому что не говорит о своем собственном Аккорде.

Моя девушка пыталась заставить меня заняться сексом на капоте своей Honda Civic…

Но я отказался.

Если я и буду заниматься сексом, то только по собственному желанию.

Знали ли вы, что у Иисуса была Honda, но никогда об этом не говорили?

Ибо я говорил не по своей воле
-Иоанн 12:49a

Я подумываю купить Хонду напрямую из Японии и оплатить все необходимые тарифы.

Это будет мой гражданский долг.

В мою Honda Accord врезался грузовик.

Теперь это Honda Accordion.

Сердце поймали на краже "Хонды"

Думаю, можно сказать, что у него остановилось сердце

Мой счастливый день! Денег на Хонду у меня не хватило, но автосалон сжалился надо мной и подарил старенькую Фиесту.

Я не мог позволить себе Аккорд, но мне предоставили Форд.

Отец едет на своей Хонде в казино

Служащий говорит: Добрый вечер, сэр, мы заберем его отсюда.
На что мужчина отвечает: «Нет, спасибо, я сделаю это по своему усмотрению».

Вы знали, что Иисус ездил на Хонде, но просто не говорил об этом?

Иоанна 12:49: * Ибо я говорил не от себя. *

Доктор знает...

"Док, происходит что-то странное, это ненормально."

Доктор спрашивает: "Что вы имеете в виду?"

"Каждый раз, когда я пукаю, это звучит так, как будто я говорю "Хонда".


Learn more